Mudamos:

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Descubra se você tem algum transtorno mental!



quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Frases de Charlie Harper

Charles Harper é o protagonista de "Two and Half a Men" (No Brasil 'Dois homens e meio') é um solteirão de Malibu com um lindo Jaguar na garagem. É um músico que vive de ressaca e passa o tempo todo tendo relações casuais com mulheres.

Contemplem as algumas frases disparadas pelo mestre:



quinta-feira, 28 de outubro de 2010

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

domingo, 15 de agosto de 2010

Dívida Infernal – Essa briga eu não perco por nada



Roteiro, direção e atores indicados ao Globo de Ouro de 2010.
Inclusive o autor coadjuvante esta indicado na categoria “Melhor susto do ano” com a frase:
VISH MARIA! ESSA BRIGA EU NÃO PERCO POR NADA!


terça-feira, 6 de julho de 2010

segunda-feira, 5 de julho de 2010

¿Que Pasha Argentina?

Quem ri por último, ri melhor. Ver a Argentina tomando de 4 dos alemães foi lindo !!!

Se as propagandas fossem sinceras?




quinta-feira, 15 de abril de 2010

quarta-feira, 7 de abril de 2010

sexta-feira, 19 de março de 2010

Seduzir uma mulher, você esta fazendo isso errado

Pra que telefone se existe o Youtube? Foi com esse questionamento que o Não Salvo nos presenteou com uma das maiores pérolas do Youtube. Não satisfeito com a fama de ser um dos maiores retardados sucessos da internet em 2010, o Lucas Sieber se superou, e gravou essa singela declaração de amor, descoberta pelo Luíde:



1º Vídeo Pra que telefone se existe o Youtube?


Achei la no Não Salvo.

quarta-feira, 17 de março de 2010

O despertar do guerreiro

Fato que somente a metade (?) masculina da população entende, a autonomia existencial do pênis é um fenômeno que aflora junto com uma overdose de hormônios lá pelo limiar da maturidade sexual adolescência:

Tirar um cochilo depois do almoço faz bem para a sua espontaneidade sexual.

Tiazona pagando peitinho.


Coisas que você NÃO pode fazer se você não é um cachorro

terça-feira, 2 de março de 2010

Nunca desafie alguém da platéia

Assista com som e preste atenção no locutor, um show à parte.

E você ai reclamando de trote de facul no Brasil?

7 maneiras para disfarçar um peido

Nem preciso explicar. Soltaste AQUELE violento e não quer passar vergonha na frente dos amigos ou da gatinha. Lá vão as dicas para essa hora em que as coisas não estão cheirando nada bem:

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Dourado facts


Dourado facts


Já acessou o Treta hoje?

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010